no ha sucedido nada, no

es que es cierto, detesto que me trates como estúpida. Ya es suficiente que estes a la mierda del mundo, que me hables de gente que no conozco porque parece que te equivocaste
y no fue a mi a quien le explicaste de eso, de que no quiero pelear porque tampoco quiero pelear, pero tampoco asentir con cara de idiota cada vez queme cuentas algo que no entiendo. De que cada vez que por ultimo quiero contarte algo me dices tengo que irte. De que haya noches en que me duermo a las 3 esperando que me llames... y son los dias en que no te apareces. En que, por mas que lo digas, me dolio muchisimo que no me llamaras el 12.
Que no son kilometrops, si no que tu te estas distanciando y yo tambien, proque me siento cada vez mas desplazada, que para ti soi una tarjeta que marcar para que no te hinche... y nunca he querido ser eso. Preferiria que no me llames a que me digas hola, bien, y cuando voi a empezar a hablar me dices adios. O que me llames para que me conecte, despertarme, y solo que me digas cosas quepara variar no entiendo y me digas bueno, me voi , adios, cuando yo iba a empezar a hablarte de que me siento pesimo asi. De que esta es la unica forma que he encontrado de explicarte que esto me hace pésimo, que detesto ser egoista pero debo serlo porque tu no dices nada entonces parece que tu estas bien. Pero yo no, creo que tengo derecho a gritar de que las lagrimas de rabia se me salen ahora que dice no conectado en tu ventana de msn, mientras venia por casualidad y te pillo y me dices algo como "si, bien, voi a salir con no se quien, elhijo de no quien, claro, si bueno, tu? que rico, emh, me voi, adios". Cuando te vi hace unos 10 minutos, pense en saludarte con un quete vaya bien, y no me equivoque...
Me aburrí de ser malentendida, mal escuchada y mal desconocida... estoy en esacala de mal, no me gusta esto... necesitaba gritarlo, y qu emejor que aqui... aunque se que la posibilidad de queno lo leas es bastante grande, no?... al menos, puedo decir qu elo dije...
Asi, como dice la canción, esa bien antigua... "y tú, tú cómo estás?"

insisto en que no se poner titulos decentes.

Es que le verano es una época complicada. Nadie entiende mucho, pero en estos instantes ya no es entretenido que hagan 30 grados en Diciembre, que los ramos se tomen ahora, que las vacaciones sean tan largas que a veces no sepas mucho ni que hacer con ellas. Que los kilos, las piscinas, los amores de verano esperados y frustrados, elsueño perdido en el año y recuperado ahora, ejercicios, bikinis, años nuevos y que les vaya bonito a todos. Felíz Navidad y que el viejito les regale hartas cosas pa que sean felices. ¿Qué no le interesa ser felíx? pues a quien le importa, como no entiende que es casi una obligación moral tener una sonrisa gigante en la cara en estas fechas. Y que a quién le importa que no pueda es algo que ud. debe averigüar.
La gente se mata y nadie hace nada. Las chiquititas se cortan igual que nosotras cuando eramos chiquititas, pero ahora nose hacen cortes para descargarse sino que se entierran en las venas espejos cortados y toman aspirinas para que sea más rápido. Cada vez es más dificil, lo veo en las chiquititas qu etengo cerca. Si uno pudo, el querido chago, porque otras no. Pastillas, cortes, ahogos, tiradas al río. Matemonos todos en este preverano de locos, total a quién le importa, se llora un poco y al final se dice que estas mejor y te dicen adiós.
Yo también a veces pienso que todo es una mierda. Y también muchas veces me enterre cosas en lso brazos, tome pastillas, me rebelé contra todo porque no queria seguir. Y creo que muchisima gente lo ha hecho, y ahora cuando ve estas cosas esconde la cara, para no recordarlo. El problema es que no se dan cuenta, quizás porque demonios, que hacerlo es ser igual a la mierda de gente que esta afuera, esa que quisite matar cuando te enterrabas el tip tiop en el brazo: esa que siente que no le importa nada. Porque decirlo si importa, porque dcirle a alguien que no quiere seguir pro tener 15 años y sentir el mundo muy grande que esas cosas se superan, que matarse no es la solución porque al final te olvidan y seria, gracias por su paso pro el mundo, y adiós. Que enterrarse cosas, que tomarse pastillas, que reventarse el cerebro no es la solución porque algún día todo tendrá sentido y ese mundo de mierda no será tan grande. O al menos, podrás hacer algo aquí para cambiarlo, y no dejar el recuerdo de un patetico que no pudo hacer nada más que motivar a más giles a matarse.

culpa de copano

Ese sabor a comida de casino de universidad en Diciembre, esa primavera que a todos los lleva enamorados a uno le de alergia, el hecho de los planes vacacionales de los amigos con novio/a mientras uno piensa en buscarse un trabajo, entrar a un gimnasio y dormir bastante, deseando que a todos lo que van a ir a la playa los aplaste una ballena que ojala pese lo mismo que sus ilusiones rosaditas empalagosas.
Nada más triste que ser una ñoña sin ñoño, una cachantún sin gas ni limón, una primavera sin alergias ni enamorados con cara de tarados. Que encontrarse con el que era la piedra del zapato en el zapato de otra, pasandola bien y siendo feliz, y recordar cuando decía que sin uno no podría seguir en medio de esos atardeceres que ahora parecen sacados de un capítulo de la serie de Mekano. Y que ganas dan de ser tan importante para el como el lo es/era para uno, aunque sea para que se le opaque un poco la cara de idiota sonriente que se anda gastando.
Quién dijo que la primavera era linda, quien dijo que era fea. Mejor matemos al que invento que la primavera era la estación del amor: el no estaba solo, con calor, ganas de alguien y la sensación de amargura que dejan los algodones de azucar cuando se comen muy rapido.

Bad day

Me carga ser tan tonta, tener esos días idiotas en que lloro por nada
y me carga que me conozcan tanto, que me escuchen, preugnten la fecha y asientan
claro, es normal
Mecarga que sea normal y justificable que haya días en que no yo me aguanto
Me carga ser sensible, me carga llorar porque mientras caminabamos me soltaste la mano y no te diste cuenta que yo no queria
Detesto ser quejona, pero si no me quejo me pongo cada vez más idiota
Y si me pongo idiota todos me miran con cara de pobrecita
Y me carga, porque no estoy enferma
y porque en algun momento he tenida ganas de extrangularlos a todos
y quiero chocolate, un kilo, 10 kilos, y una cama enorme para dormir dos semanas...
y gritar tan fuerte que todos queden sordos...
pero ya no tan fuerte, porque si es así, no tendria quien escuche mis puteadas varias...
y si nadie me escucha, más tonta me pongo, mas ganas de extrangular y gritar tengo, y más ganas de dormir por un par de semanas, meses, años. Por lo menos hasta que despierte y me caiga bien otra vez....